Een diagnose van ADHD bracht jaren van psychologisch misverstand terug

Oponthoud

Er zijn ongeveer honderd manieren om een ​​Zuid-Aziatische vrouw te vertellen dat ze te veel is, en je hebt ze allemaal gehoord.

Er is een manier waarop jongens me vertellen dat ik “te luid ben voor een Aziatisch meisje”. Of de manier waarop mijn baas me vertelt dat ik “bevoegd” ben om te vragen waarom de mannen op mijn afdeling meer betaald krijgen dan ik. Of de manier waarop familieleden tegen me zeggen dat ik ‘eng’ ben als ik met een kalme, gelijkmatige stem grenzen stel.

Hoewel ik deze beschuldigingen al lang als racistische en vrouwonvriendelijke onzin heb erkend, kwetsen ze me nog steeds. Ze gebeuren ook nog steeds, ook al heb ik de kunst onder de knie om mijn personage omhoog of omlaag te draaien om aan de verwachtingen van het moment te voldoen.

Na vier decennia van hypervigilantie ben ik zo ver naar buiten gekeerd dat ik me volledig van mezelf heb afgewend – of meer specifiek, het deel van mezelf dat fluistert dat toen ik van raciale vrouwenhaat afkwam, deze beschuldigingen in feite geworteld waren in waarheid .

Hoe vrouwen en meisjes met ADHD kortdurende aandachtstherapie en andere vormen van hulp krijgen.

De waarheid is dat ik altijd veel heb gevoeld. Ik praat snel en denk sneller. Ik ben gevoelig voor onderbrekingen, overmatige betrokkenheid en doorzettingsvermogen. Ik lach hardop, huil gemakkelijk, schommel meerdere keren per dag tussen euforie en depressie. Ik leef met constante irritante maagangst die vaak verandert in migraine, ontsteking, zure oprispingen en slapeloosheid, waardoor ik in een staat van constante vermoeidheid blijf.

Vooral deze lichamelijke symptomen zouden waarschuwingssignalen moeten zijn. In plaats daarvan nam ik het als een teken om harder te werken en me beter te vermommen. Met andere woorden, ik was zo verstrikt in de frustratie van mijn neiging om onze racistische en gendervooroordelende samenleving te veroveren dat ik een diepere en belangrijkere vraag over het hoofd zag: wat als ik, in plaats van te veel op iemand anders te zijn, te veel van mezelf?

READ  SpaceX fires tests its spacecraft three times in four hours

In 2020 is vermijden geen optie meer. Dat jaar dreven de dubbele cyclonen van de menopauze en een epidemie me in een depressie die me op mijn knieën bracht. Zelfs nadat ik de cafeïne en suiker had verwijderd, een therapeut had gevonden en mijn dagelijkse oefening, meditatieroutine en yogabeoefening begon, was ik lager dan ik ooit was geweest. Omdat ik niet met ouders kon communiceren, schrijven of gewoon een gesprek kon voeren, maakte ik een afspraak met een psychiatrisch (NP) verpleegkundige om te smeken om een ​​antidepressivum.

“Heb je moeite met concentreren?” vroeg ze via Zoom.

“Ok, ja,” lachte ze. “Het is de epidemie. Is dat niet iedereen?”

Toen ik antwoordde, kon ik een zaklamp boven haar hoofd zien. Haar vragen werden sneller en specifieker. Was het fijner vanwege fysieke problemen of race-gedachten? (Gedachten rennen). Was je prikkelbaar? (doorlopend). Heeft u ooit een eetstoornis, ernstige stemmingswisselingen of zintuiglijke uitputting gehad? (Ja, ja, en oh mijn god ja.)

“Ik denk dat je ADHD hebt,” zei ze, na een uur van steeds specifiekere diagnostische vragen.

Innerlijk lachte ze. Ik schrijf boeken! Ik geloofde. interesse Niet mijn probleem.

Uiterlijk hield ik mijn gezicht echter neutraal en knikte terwijl ik uitlegde dat de meeste antidepressiva maanden nodig hebben om effectief te zijn en vaak ernstige bijwerkingen hebben. Daarentegen, zei ze, geven ADHD-medicijnen patiënten die een diagnose krijgen vaak onmiddellijke verlichting. Ze schreef me uiteindelijk Adderall voor en vroeg me om later die week in te checken, nadat ze drie tot vier doses van 10 milligram had ingenomen.

‘Als je geen verschil ziet,’ zei ze, ‘proberen we andere opties.’

Activisten met ADHD naar een vriendelijkere wereld met ADHD duwen

Met tegenzin stemde ik toe, in de overtuiging dat dit de snelste manier was om deze diagnose te elimineren en om te benaderen wat er feitelijk mis met mij was. De volgende ochtend, te opgewonden om te rijden, liep ik krachtig anderhalve mijl naar mijn plaatselijke Walgreens, slikte mijn eerste dosis steroïden en mijn handen trilden van ongebruikte energie.

READ  Kan langzame ademhaling de ziekte van Alzheimer veroorzaken?

Tijdens mijn wandeling naar huis bereidde ik me voor op de kwellende angst die ik had gehoord over de angst van mijn Adderall-angstpatiënten. Maar in plaats van doodsbang ervoer ik het tegenovergestelde: mijn lichaam rustte in diepe vrede. Alles was langzamer, stiller en veiliger. Mijn spieren zijn niet geknoopt. Mijn borst groeide. De wereld voelde minder angstaanjagend en mijn geest minder gewelddadig.

En voor het eerst in mijn leven voelde niets van dat alles – niemand van mij – teveel.

Hoewel ik ADHD altijd had gereduceerd tot een obstakel voor tijdmanagement en academische prestaties, kwam ik er al snel achter dat het een stemmingsstoornis was die de sensorische verwerking aantast en Routinematig een verkeerde diagnose gesteld Zoals angst, depressie, autismespectrumstoornis en bipolaire stoornis. Dit komt omdat de aandoening leidt tot extreme stemmingswisselingen, overstimulatie en snelle gedachten, vaak resulterend in angst. En volgens zowat elk online forum dat ik lees, leidt het er vaak toe dat patiënten, met name vrouwen, worden gecategoriseerd als ’te veel’.

Alleen omdat ik mijn symptomen in druk zag – wat, toegegeven, een opluchting was – wil nog niet zeggen dat ik mezelf zag. Want hoewel ik onderzoek heb gevonden dat zich richt op gender- of raciale manifestaties van ADHD, heb ik nog niets gevonden dat me zou voorstellen dat een patiënt zoals ik een leven zou leiden op het snijpunt van beide.

Dit wissen vervult me ​​met tederheid voor mijn niet-gediagnosticeerde zelf, wiens woede, verdriet en angst worden afgeschreven als het gedrag van een gekke en boze bruine vrouw, en niet als tekenen van echt en tastbaar leed. Wat als, vraag ik me af, dezelfde mensen die me verward vonden, me in plaats daarvan zagen als iemand die misschien pijn heeft? Wat als ze, in plaats van mij een beoordeling ’te veel’ toe te kennen, zich realiseren dat ik hulp nodig heb? Zou mijn diagnose eerder zijn gekomen? Ik denk dat het misschien zo is.

READ  Boeing bestudeert nog steeds Starliner-klepproblemen, zonder de lanceringsdatum in zicht

Mijn verdriet over de manier waarop anderen mij behandelden verbleekt echter in vergelijking met mijn verdriet over de manier waarop ik mezelf behandelde. Ik raakte zo betrokken bij het overleven dat ik al mijn aandacht richtte op wat andere mensen van me wilden, in plaats van wat ik nodig had. Dit betekent dat ik mijn hele leven heb geleden, nooit klagend of vragend om wat ik nodig heb, ervan overtuigd dat dit al mijn collega’s, familie en vrienden zou dwingen hun negatieve evaluaties van mij in te trekken. In plaats van me zo vaak te zien, dacht ik, zouden ze me gepolijst, dichtgeknoopt en – in mijn wildste fantasieën – perfect zien.

Hoewel er geen manier was om het verleden te veranderen, moedigde mijn diagnose me aan om mijn toekomst te herschrijven. De medicatie was daar een groot deel van: sinds ik met Adderall ben begonnen, leef ik niet langer met constante prikkelbaarheid en indigestie, en word ik ook niet ijskoud wakker van vermoeidheid, en ik heb al weken niet over vermoeidheid gedroomd.

Ik ken niet genoeg ADHD-patiënten om te begrijpen of deze totale verschuiving typisch is, en ik weet niet of dit recept en deze dosering voor altijd voor mij zullen werken. Maar tot nu toe was mijn verbetering onmiddellijk en onmiskenbaar.

Afgezien van het nemen van medicijnen, is mijn grootste verandering de manier waarop ik mezelf behandel. Ik dwing mezelf niet langer om mijn identiteit te verbergen of de manier waarop ik me door de wereld beweeg te rechtvaardigen. Als mensen erop wijzen dat ik te veel ben, laat ik ze: het kan me gewoon niet schelen. hoe ik kan?

Ik heb geleerd dat ik de enige persoon ben die met mezelf moet leven – mijn complete, overweldigende en overgestimuleerde zelf.

Mathanji Subramanian is de auteur van de door een pen/Faulkner aanbevolen roman, A History of the People in Heaven.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *